Часто задаваемые вам вопросы иногда бывают безобидными, а иногда заставляют ваши сердца биться учащенно, а вас самих заикаться от смущения и от не знания, как быстро отвечать на вопросы . Вопросы могут быть разными, их могут задавать рекрутеры, они могу появляться в головах у детей, у ваших родителей или партнеров.
Каждый человек умеет импровизировать. Импровизация является тем навыком, в котором заключена возможность делать замечания и отвечать на вопросы, которые не всегда являются простыми, а часто бывают неожиданными. Вопросы задаются для того, чтобы получить информацию. Часто, посредством вопросов, люди хотят выяснить ваше отношение к тем или иным событиям или предметам. Но, кроме этого, задающих вопросы людей еще и интересует то, как уверенно вы будете отвечать на их вопросы.
Как научиться быстро отвечать на поставленные вопросы
Способность быстро отвечать на вопросы основывается на двух критериях:Наличие достаточного багажа знаний, которые дают нужно информацию.
Умение выдавать эту информацию спокойно и уверенно.
Когда какой-либо человек задает вам вопрос, нужно придерживаться одного умного плана. Не надо сразу отвечать на вопрос, дайте себе больше времени. Многие думают, что если сразу не ответить на вопрос, то спрашивающий разувериться в вашей компетентности, а минута тишины, пока идет обдумывание вопроса будет, будет расценена спрашивающим как попытка уклониться от ответа по незнанию.
Даже если взять тайм аут в несколько секунд, то это время позволит мозгу обработать намного больше информации, а потом сформулировать ее в правильные фразы. Импульсивный ответ не будет достойным, и позже, обдумывая фразу, можно пожалеть о сказанном. Поэтому, воспользуйтесь полезным советом – дайте себе немного времени на обдумывание своих ответов. Быстро отвечать на вопросы совсем не обязательно.
Тактики и стратегии ответов на вопросы
Существует еще несколько тактик, которые позволяют выиграть время на размышление, и . Самой эффективной из них является прояснение сути вопроса. По сути, та тактика позволит задать собеседнику новый вопрос. То есть ваш оппонент попытается прояснить суть вопроса и представит его в новой форме, может быть даже намного облегченной. Если вам задали вопрос, то вы можете действовать по следующей схеме:Попросите собеседника повторить вопрос. Оппоненты часто пытаются переформулировать свой вопрос, так как он им самим не нравится. Подарите им эту возможность. Скорее всего, второй вопрос будет коротким и более понятным.
Попросите оппонента разъяснить суть вопроса. Она может быть расплывчатой. Ответить на вопрос можно вопросом и попытаться выяснить, чего пытается добиться собеседник. Если вопрос кажется расплывчатым, то задайте встречный вопрос, в котором должны звучать разъяснения и определения того, чего пытается добиться оппонент. Но самым эффективным является момент, когда спрашивающего можно поставить перед выбором, задав ответные вопросы, например о росте продаж, в разный период времени.
Попросите спрашивающего человека дать определение. Под одними и теми же словами, могут подразумеваться совершенно разные вещи. Поэтому не надо стесняться. Уточните у оппонента те моменты, которые вам могут показаться ключевыми. Тогда вопрос о том, как быстро отвечать на вопросы отпадет сам собой, потому, что оппоненту самом понадобится время на обдумывание.
Определите цель, так можно научиться быстро отвечать на вопросы. Чтобы получить контроль над вопросом, нужно постараться переформулировать его таким образом, что он стал частью ответа. То есть отвечать оппоненту нужно вопросом на вопрос, чтобы он сам отвечал на вопросы, а вы могли высказать собственную точку зрения по тому поводу.
Научитесь искусству уклонения. Иногда задаваемые вопросы предельно понятны, но по разным причинам, вы не хотите на них отвечать. Тогда от прямого ответа придется уклониться. Как правило, уклонение от ответов считается неискренностью. Но чаще всего человек не может ответить на вопрос, потому, что владеет конфиденциальной информацией, или же сам вопрос затрагивает щекотливые темы. Метод уклонения рекомендуется использовать именно в таких случаях.
Попробуйте ответить только на часть многосложного вопроса. Если вопрос содержит множество нюансов, но у вас нет желания затрагивать каждый из них, то заостритее свое внимание на одном из них. К примеру, вопрос может касаться вашего нового места работы и заработной платы. Новое место работы и коллектив можно описать красивыми словами, но так как вы не хотите затрагивать тему зарплаты, то после ответа, вы можете задать встречный вопрос, о том, не планирует ли собеседник менять свое место работы. Таким образом, можно отодвинуть разговор от заданного вопроса и просто не отвечать на него. Этот метод позволит научиться быстро отвечать на вопросы .
Попытайтесь переориентировать вопрос. Если в нем содержится часть, о которой вам не хочется говорить, то нужно сосредоточиться на той части вопроса, обсуждение которой не доставит хлопот. Это можно сделать, если взять из вопроса одну фразу, которая не является главной и привлечь к ней максимальное внимание собеседника. Если вопрос касается качеств собеседника, то можно подтвердить их, и не перечислять его недостатки. Надо сконцентрировать внимание собеседника только на его положительных качествах, тогда ваш ответ будет позиционировать только в позитивном ключе, и вы сможете достойно ответить на вопрос, не вогнав собеседника в краску.
Попробуйте обсудить вопрос. Часто кажется, что люди хотят услышать на свой вопрос конкретный ответ. Но чаще всего, люди хотят обсуждения своего вопроса. Им важно услышать другое видение о высказанной идее и поэтому людям важно знать, заставит ли их вопрос вас задуматься. Тогда сформулируйте так, чтобы в нем была попытка разобраться в волнующей собеседника теме.
Техника построения моста. При помощи этой стратегии можно выстроить мост от вопроса, к тому, о чем хочется поговорить собеседнику. Данная техника похожа на технику переориентации вопросов, однако есть небольшая разница между смыслом вопроса и темой ответа. Этот метод наверно знаком всем, кто смотрит телевизор, так как им часто пользуются политики и журналисты. Если политика спрашивают по поводу его позиций о военных действиях, то он ответить на вопрос он может в таком ключе, что война это очень важная проблема, и этот вопрос нужно решать, однако в действительности, важнее поговорить о повышении налогов. Ответ, который построен на основе этой тактики, может вывести собеседника из себя. Поэтому при личном разговоре данную стратегию использовать не стоит.
Используйте технику «воронки». Посредством техники построения моста можно полностью уйти от ответа. Но иногда требуется сузить аспект обсуждения, а также вызвать собеседника на то, чтобы она задавал следующие вопросы. Ответить на вопрос можно в этом аспекте. Использование стратегии «воронка» сводится к тому, что найти в вопросе самую большую проблему и направить внимание слушателей именно к ней.
Ответьте на вопрос прямо. Чаще всего такой вариант бывает самым лучшим и наиболее убедительным. Такая техника можно разоружить собеседника. Звучит это очень здорово, но, к сожалению, не всегда работает. Каждый день нам приходиться уклоняться от разнообразных ответов. К примеру, если вас спрашивают как дела, а вы вчера поссорились с женой или вам нужно заплатить часть кредита, то собеседнику, чаще всего не интересно знать детали вашей личной жизни. Тогда мы пользуемся техникой переориентации, и только частично отвечаем на заданные вопросы.
Импровизация – это искусство, и тут важно знать, при каких обстоятельствах и как можно отвечать на вопросы, а при каких лучше уклониться от ответа.
Некоторые вопросы бывают неожиданными, как удар под дых. И вместо ответа в этот момент мы способны только глотать воздух и тянуть длинное «эээээ». Для политиков и предпринимателей подобные паузы могут стать критичными: оппонент думает, что вы не владеете темой или что вам нечего сказать, и теряет самое ценное в общении – доверие. Какие приемы существуют для того, чтобы ответить, отсекая последующие расспросы?
В большинстве случаев мы заранее знаем те вопросы, которые могут выбить нас из колеи. «Так и знал, что меня об этом спросят, – говорит большинство людей после встречи, – и ведь спросили, мерзавцы!»
Здесь напрашивается вопрос: а если знал, почему не подготовился? Необходимо обязательно придумывать короткие выверенные шаблоны для ответов на неудобные вопросы. И когда вас спросили – вы спокойно даете короткий, но емкий ответ. Например, часто встречается вопрос: «Почему так дорого? У конкурентов дешевле». На него лучше ответить: «А давайте посмотрим с другой стороны» – и сделать расклад по качеству материалов и квалификации сотрудников. Бывают и такие вопросы: «Где гарантия, что сделаете правильно?», «А мы слышали, что вы не справились с такой-то задачей. Как вы это объясните?». На это можно задать риторический вопрос в зал: «Где гарантия? А в нашей отрасли кто-то дает вам 100%-ные гарантии?»(этот ответ особенно хорош в IT-сфере), или: «Верно ли я понимаю, что вы хотите, чтобы мы дали гарантии там, где их не может дать ни одна компания в мире?»
Ни в коем случае нельзя оправдываться. Это всегда слабая позиция. Когда человек оправдывается, вместо того чтобы излагать свою версию событий, мы априори решаем, что он не прав. Если вам, например, говорят: «Вы не справились, провальный проект», не надо оправдываться. Надо сказать: «Любой проект – это взаимодействие заказчика и исполнителя. В некоторых проектах – к счастью, не во всех – стремительно меняются ответственные лица, под задачи которых делается весь проект. Лицо покидает компанию, и выясняется, что владелец желал совсем другого. Виноваты же во всем подрядчики. Поэтому мы изначально предпочитаем работать с лицом, принимающим решение, чтобы понимать задачи из первых уст». Или: «Согласен, с тем проектом произошло именно так, как вы описали, но... к этому ведут тендеры, на которых нас продавливают по цене до предела. В результате мы не имеем возможности привлечь к работе наших лучших специалистов, и тогда приходится признавать ошибки. В данный момент мы на берегу отказываемся от подобных условий, а тогда мы еще учились». Подобная позиция вызывает уважение.
Для остальных случаев можно использовать следующие приемы.
Используйте формулу «да, но...». Слово «нет» конфликтное. Лучше его избегать, оно разжигает конфликты даже там, где партнер всего лишь пытается внести уточнение, но, когда собеседник слышит «нет», он уже не слушает, что вы говорите, и придумывает опровержение. Поэтому важно согласиться с оппонентом в том, в чем ваши взгляды совпадают, и перейти к тому, в чем мнения расходятся. К примеру: «Согласен, это некрасиво, но в той ситуации это было единственным выходом» или: «Да, безусловно, здесь необходимо вмешательство, но все же лучше рассмотреть другие варианты». Слова «да», «согласен» обладают амортизирующим эффектом. С вами сложнее спорить. После того как вы согласились с собеседником в малом, он готов пойти на большие уступки. В социальной психологии этот эффект называют «ноги в двери»: если человек согласился с вами в малом, больше вероятности, что скорее всего он согласится и в большом.
Задайте вопрос. Вопрос бывает уточняющим, риторическим или возвращающим к оппоненту. Уточняющий позволяет выиграть время. Если вас, к примеру, спросили, сколько единиц техники вышло на работу, вы вправе не вспомнить в считаные секунды точный ответ. Задавая уточняющий вопрос, к примеру: «А вас какие именно интересуют?», вы выигрываете время и придумываете, что сказать.
Риторический вопрос не требует ответа и направлен в зрительный зал: «А с каких пор это стало необходимым?..» или: «Все считают, что этот очевидный вопрос требует ответа?» В этот момент происходит присоединение к зрителям. И с вашим коллективным мнением уже сложнее поспорить.
Можно ответить вопросом на вопрос: «А вы сами как считаете?», «А какие версии есть у вас?», «А какое мнение высказывает ваша целевая группа?», «А кто вам такое сказал?» – подобные вопросы перенаправляют внимание с вас, и вы можете спокойно обдумать ответ.
«А не хотите
родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?»,
«Когда же
ты выйдешь
замуж?», «Вы разводитесь, да?» -
наверное, каждой из нас
доводилось оказываться в неловкой
ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите
делиться, а потом
сожалеть о том,
какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые
каверзные вопросы и при
этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то
из друзей,
чтобы не лезть
за словом
в карман
в реальной
ситуации.
1) Программисты и Шерлок
Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные
вопросы, вы имеете
полное право не давать
собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота,
который на вопрос
заблудившихся Холмса и Ватсона,
путешествующих на воздушном
шаре, ответил абсолютно правильно, но при
этом от его
слов не было
никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли
вы нам,
где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же
давайте общую, но также
не слишком
полезную информацию.
– Сколько же
ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2) «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью
двух простых методик.
а) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым
вы беседуете,
стало неудобно за свой
интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов
«Я правильно понимаю, что…», а ее окончание
будет зависеть исключительно от того,
будете ли
вы продолжать
общение, хотите ли
«выстроить» свои личные границы и т.д.:
«Я правильно понимаю, что ты не прочь
подержать свечку в моей
спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний
день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим
бедам для вас в порядке
вещей?». Отлично, если вы скажете
все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете
при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
б) «Усиливайте» интерес к заданной
теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же
категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?
3) «Театр одного актера»
Услышав какой-то
неприятный вопрос, вы всегда
можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза,
глубоко вздохнуть, прижать руки к груди
(при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать
трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь,
никогда меня об этом
не спрашивай!».
Второй вариант - вы изображаете
человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем
называть конкретных имен, но рекомендуем
обратить внимание на лиц
первого эшелона власти) и произносите
фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же
Кузя) и говорите:
«Это секретная информация!».
4) «Я - не зануда,
не зануда,
не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то
демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте
очень издалека!
– Когда же
ты выйдешь
замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных
сходились (не спрашивайте
нас, что такое асценденты и должны ли
они сходиться на самом
деле - годится любая заумная теория, в которой
ваш визави не слишком
разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот
в тот
момент, когда я пойму,
что встретила свою вторую половинку и проверю,
подходим ли
мы друг
другу (придется уточнить где и во сколько
он родился),
тогда скажу ему: «Да». И ни минутой
раньше.
5) Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же
ты потратила
на это
платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего
не сделаешь
ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!»
Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас
всегда поражало? Это ваше
умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш
вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких
целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом
поговорить?». Если слышите
утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу»,-
и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело…»
Игнорирование вопросов, один из самых часто используемых приемов. Он позволяет сохранить лицо в неудобной ситуации и перевести внимание на того, кто этот вопрос задает. Если вы обращали внимание на политиков и их речи, то они часто уходят от прямых вопросов, как собственно и все люди [почти все], обладающие высоким статусом в обществе. С ними работают профессиональные психологи, которые знают, что каждое лишнее слово – это повод для нападок со стороны окружающих. И потом ответ на вопрос – это манипуляция, чем более конкретно и правдиво вы отвечаете на поставленный перед вами вопрос, тем больше власти над вами получает ваш собеседник. Во время любого общения люди задают друг другу массу различных вопросов, по сути любое общение на этом и строится, общение — это обмен информацией, а вопросы являются уточняющим фактором, либо провокационным. Бывают абсолютно безобидные вопросы, ответить на которые вам совсем не сложно, но после таких вот простых вопросов ваш разговор с собеседником плавно перетекает на разговор по душам, и затем уже вопросы становятся более конкретными, можно сказать, интимными, которые направлены на извлечение ценной информации из собеседника. Их либо начинают задавать вам, либо вы их задаете, проникая с помощью этих вопросов во внутренний мир человека.
Вопрос часто навязывает определенную роль человеку, которому этот вопрос задают, и когда вы на него отвечаете, вы принимаете эту роль. Например вам задают вопрос: “Во сколько мы с вами завтра встретимся – в пять часов вечера, или в семь?” Здесь как видите, и вопроса-то нет, здесь предлагается сделать выбор, при этом якобы интересуясь у человека его выбором. Надо ли говорить, что политические выборы построены подобным образом, никто никого ни о чем не спрашивает, идет банальное навязывание роли. Если например вам задали вопрос — “Ты что дурак?” Как по-вашему, это вопрос, или утверждение? Таких вопросов масса, вы не обязаны отвечать на них, однако для того чтобы не показаться неуважительным и безразличным, необходимо правильно уходить от вопросов, оставаясь при этом очень хорошим человеком в глазах других. Игнорирование вопросов – этот прием особенно уместен, если вам задают много вопросов, вы просто выбираете самый безобидный из них и обрабатываете его по полной программе, детально разбирая и эмоционально высказываясь. Остальные вопросы для вас должны быть менее важными, и вы просто напросто забываете о них. Безразличие к вопросу – этот прием следует применять, когда в отношении вас проявляется агрессия или провокация.
Иногда вас могут подколоть каким-нибудь вопросом, и пусть он даже самый что ни на есть провокационный, постарайтесь убрать с лица все эмоции, коротко и ясно ответив общей фразой, или просто промолчав, главное избегайте конкретики. Это выставит полным идиотом того человека, который задает вам этот вопрос, и даже если он будет смеяться над вами, или импульсивно что-то говорить, знайте, чувствует он при этом полный облом. Ведь он ожидал от вас иного эффекта, а вы проявили полное безразличие к нему, то есть вы к нему относитесь не серьезно. Отвечайте на те вопросы, которые хотели бы услышать, в этом приеме есть свои преимущества и недостатки. Таким образом вы конечно можете уйти от массы неудобных для вас вопросов, ваш ответ это как бы ваша линия, которую вы гнете не смотря ни на что. Но часто это может вызывать раздражение у окружающих, если вы слишком прямолинейно это делаете, да и выглядеть вы можете как идиот, который не понимает, чего от него хотят. Хотя если вопрос попался достаточно длинный, можно вырвать из него нужные куски и отвечать на них в той форме, что устраивает вас. При этом всегда можно выставить идиотом того, кто вам этот вопрос задает, здесь все зависит от вашего актерского мастерства, сделайте так, чтобы собеседник подумал, что это не вы не понимаете его вопросов, а он их неверно задает.
Еще один прием ухода от ответов на вопросы – это ответ вопросом на вопрос. Это достаточно распространенная форма защиты, ее можно использовать в самых различных ситуациях, когда вас провоцируют, когда задают неудобные вопросы, да и вообще в самом обычном случае, можно просто больше узнать о собеседнике, перекинув на него ярлык ответчика. От того что такой прием слишком распространен, он тоже часто вызывает раздражение, либо чувство отторжения и опасности. Потому если ваш собеседник для вас важен, лучше не посылать ему в качестве ответа свой вопрос, ответьте лучше максимально удобно на его вопрос, а затем задайте свой. Подвод собеседника к нужному вам вопросу, это более высший пилотаж, здесь вы уже манипулируете человеком в полной мере, и для этого вам не нужно даже задавать ему вопросы, просто выводите его на нужную вам тему, постоянно акцентируя на ней внимание, и увязывая ее с каждым его словом. Здесь самое главное выбрать нужную тему для разговора, можно ответить на несколько вопросов собеседника, чтобы расположить его к себе. Затем можно продолжать диалог на нужную вам тему, и когда он углубится в нее вместе с вами, то как вопросы, так и ваши ответы на них, будут такими, какие нужны вам.
Говорите то, что люди хотят от вас услышать. Если вам надо заручиться чьей-нибудь поддержкой, или вы в чем-то хотите убедить других людей, а быть может и успокоить, отвечайте на их вопросы так, как они хотели бы чтобы вы на них ответили. Можно лгать, причем порою это даже нужно делать, ведь это не вы обманываете людей, а они сами желают быть обманутыми. Вы просто даете им то, что они хотят, вы даете им иллюзию, с которой им легче жить. Вы не уходите от ответа, но вы отвечаете с выгодой для вас. Понять какой человек ждет от вас ответ в некоторых случаях не сложно, сам вопрос может быть поставлен таким образом, что напрашивается только определенный ответ и никакой более. Вы просто определяете для себя, нужно ли вам отвечать таким образом или нет, что вам это даст. Таким вот образом, вы можете уходить от различных вопросов, которые могут применяться в отношении вас как средство манипуляции.
А вообще мой вам совет, присматривайтесь повнимательнее к людям, которые задают слишком много вопросов, или весь разговор с ними идет всегда к заданному ими вопросу. Если вас заставляют постоянно отвечать на вопросы, значит в отношении вас идет определенная агрессия, вами манипулируют, от вас что-то хотят получить, и вам это определенно не нужно. Будьте осторожны с такими людьми, и по возможности держитесь от них подальше. Из собственного опыта я знаю, что человек, задающий слишком много вопросов, может представлять для вас определенную угрозу, редко это бывает простым любопытством, поскольку любую информацию всегда можно применить в самых корыстных целях. Чем меньше люди о вас знают, тем лучше.
Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.
Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.
Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.
Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.
Способы ухода от ответа
Безразличие к вопросу
Применять этот приём наиболее эффективно, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.
Игнорирование основного вопроса
Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.
Ответ вопросом на вопрос
Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.
Ответ на свой вопрос
Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.
Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.
Подведение собеседника к нужному вопросу
Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.
Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник
Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.
Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы :
- Если у вас развиты , вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
- Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.
- Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.
- Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.
- Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.
- Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.
- Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.
Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.
Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.